我最开始是为了爱情决定去美国留学的。当我打下前面这个句子的时候，我觉得当年的自己即好笑又可爱。
我高一的时候和高三的学长恋爱，翘了晚自习去爬景山看夜景。北京秋日的晚风并不能让我滚烫的脸冷下来，也不能让我宕机的大脑清醒一点。看着中轴线上穿梭不停的车流，我抱着这个我刚认识了两个月的人说：“你等我两年，两年之后我一定会和你在同一个学校里见面。”一边说眼里的泪水一边止不住地流。我们最终在他去美国之前分手。誓言只能说明那一刻的心思是热烈而诚恳的，除此之外没什么实际意义，毕竟发誓不能解决问题，正如相爱不能解决问题。
他现在在加州某个公立大学读书，今年加州公立大学申请快截止的时候，我告诉他我没有申请任何一所加州的公立大学。去美国留学不申请加州公立大学并不是常见的事情，毕竟可以一次性申请六七所大学，其中还有赫赫有名的UCBerkeley和UCLA。他说：“您帅。太可惜啦，加州是天府之土。”我跟他说我要去常年阴雨的波特兰当吸血鬼，或者去纽约当个毫无希望的业余演员。加州天气太宜人，在那里每日都过于愉悦，这种状态下我怀疑自己无法思考深刻的命题。
没了去见恋人的动机，我依然觉得留学是个正确的选择。对于一个讨厌考试和做题的人来说，没有什么比不高考更让我觉得舒心。虽然留学圈常年在向外界解释自己不是为了逃避高考的“富二代小废物”，但我不得不说避开高考对我而言意义重大，直接给我减刑两年，让我在探寻理想和热爱的路上高歌猛进，最终找到了自己愿意为之奉献一生的领域。作为一个无法良好适应应试教育的人，进入道元并且出国留学确实称心如意。或许我应该忧虑一下自己适应能力和抗压能力不好，但既然我拥有着适合我的教育环境，那现在也没有什么理由担心这些。
虽然比高考仁慈一些，但出国留学也依然有考试要考，作为应试苦手也只能硬着头皮上。幸亏今年因为疫情影响可以选择性提交SAT成绩，光托福就让我疲于应付，SAT自然能躲就躲。其中最难忘的时刻就是我因为忘带身份证无法参加托福考试而在实验中学门口崩溃，以及用纱布裹着自己后脖子大得吓人的疖子完成了人生中第一次SAT考试。
年疫情的漫长假期里，我每日除了上网课学英语就是在公园里玩长板和跑步，那时候日子虽然单调无聊了些，但有一种平静的快乐。出门晒太阳很快乐，水洗牛仔裤上落了黄色的瓢虫很快乐，沿着永远没有尽头的大路走向远处的山岳很快乐。那个夏天让我找回了小时候那种漫长又无所事事的暑假，长大后才发觉无所事事是很难得的事情。一切就像顾长卫在《阳光灿烂的日子》里拍摄的镜头，高曝光的画面里所有人事物都如梦似幻，暖融融的太阳下没有阴影。到九月开学的时候，我觉得心如止水的自己就差捧着佛经研究无我了。后来我没有去读佛经，而是读了塞林格的《麦田里的守望者》，接着又读了一遍英文版。迄今为止还没有任何人能比那本书更感同我的身受，这本充满了各种脏话的书让我泪流满面地哀悼天真的逝去。我也想坐在麦田里抓住那些在悬崖边缘的孩子，我也想知道公园里的鸭子在冬天到底去了哪里。
疫情缓解后我又要去考托福考试，北京没有考位了，只好去宁波考试。母亲还要上班，所以由时间自由的父亲陪我去考试。我每去一个陌生的城市就会水土不服上吐下泻，精神紧张的时候也会这样，学名叫肠易激综合症。暑假在厦门鼓浪屿的餐厅里我就直接肠绞痛疼晕过去了，因此父母都很担心我肠胃出问题影响考试。考试那天早上父亲给我熬了黑芝麻糊，我们一起分了一个豆沙的大月饼。考试结束以后，父亲和我决定尝尝当地的美食，由于之前的事情，我非常担心自己的病又发作。那天吃饭前父亲跟我说：“不要怕，你要是晕了爸爸能抱住你。”神奇的是，虽然吃得很撑，但我竟然没有发作，肠胃完全没有不适的感觉。我这几年很少有机会和父亲见面，虽然我意识里认为没有他日子照样过，但我的潜意识其实并不这样认为。
我的朋友田老师和我的英语老师Zoe给了我不找留学中介的勇气。我一直非常看不惯留学中介用所谓的背景提升和文书来包装学生，这破坏了申请的公平性，也违背了大学通过活动和文书了解学生性格和思想的初衷。况且我自己的想法足够有趣，不需要别人来包装我，尤其是还要花十几二十万，简直是抢钱。但我依然需要有人给我的文书提建议，帮英文写作水平还不够好的我润色语句，上面提到的这二位在这方面帮了我大忙，我非常感激他们。
我的英语老师Zoe是一个很有风格的人，我们对彼此即欣赏又看不顺眼，她认为我性格各色又强势，说话直来直去，我认为她一生顺风顺水导致“何不食肉糜”。不过她对英语文学的见解我很欣赏，带我读完了几本很棒的英文小说。Zoe给了我一个相当贴切的形容：ToughLady。我很喜欢这个称号，在和我的梦校ReedCollege做面试的时候我就是从这个称号开始讲我自己的。
田老师虽然被我称作老师，但是只大我一岁而已。他是个温和可爱的男孩，非常清瘦。说话的时候如果他感到害羞或者犹豫就会哼唧一下，无聊的时候我们会非常幼稚地争做对方的爷爷。每次帮我改文书或者邮件内容时他总是把批注标得密密麻麻，我犯低级语法错误时他就一改往日温柔的态度，告诫我记住教训。善良如田老师，他帮我即不在乎钱也不在乎资源置换，经过观察他也完全不图我这个人。他去年拿到了Reed的录取信，所以对我而言他是个很好的求助对象。在看过我这么多文章之后，田老师这样评价我：你写东西总是很冷酷，其实是因为你人冷酷，我觉得冷酷对你来说是一种保护，所以也不是坏事。他是对的。
两年之内我的梦校变过很多次，最开始是密西根大学安娜堡分校，然后是布朗大学，再之后是WellesleyCollege，最终是ReedCollege。变换梦校是一个对自己更有自知之明的过程，明白自己想要的不是学校的名气，明白自己喜欢小班教学，明白自己讨厌兄弟会姐妹会，明白自己希望潜心学术，明白自己喜欢亲密的人际关系。这也是一个对自己能力认知逐渐清晰的过程。
起初是我的朋友王小姐喜欢Reed，她天天在我耳边提，把她的喜欢传染给了我。Reed是第一所拒绝USNews排名的学校，是全美毕业生读博率最高的学校，是一个把毛泽东雕像放图书馆的美国大学，是一个校训里写共产主义和无神论的学校。显然，作为一个各色的人，特立独行的Reed和我不谋而合。虽然如此喜欢Reed，但我还是听了田老师的劝ed了Wellesley这所走出过无数政治领袖的女校，原因仅仅是因为，在所有我喜欢的文理学院里，这所排名最高，最难录取。所以Wellesley放榜那天，尽管我在电脑前坐立不安了三个小时，但是看到被defer了之后我的心情异常平静，接着就安安稳稳睡觉去了。我没有那么喜欢这个学校，而且我有一定会被Reed录取的自信。
和大多数人的感觉一样，申请季是很折磨人的。但折磨我的不是等待录取信的焦虑，也不是同伴压力。虽然我不喜欢写文书，觉得这是在出卖灵魂，但是遇到一些有趣的题目写起来还是饶有兴致，比如我前几天写了个坐时空穿梭机参加自己葬礼的故事。我在申请季谈了一场折磨人的恋爱，我明白人生要落子无悔，但我还是很后悔。后悔我说了很多无法收回的伤人的话，也后悔把刀递给了杀死我的人。王尔德那句“爱自己是终生浪漫的开始”我已经给自己重复了无数次，可我没能战胜人类进化千百年来为繁衍而精心设计的荷尔蒙，也没能战胜北京萧瑟压抑的深秋。我承担的所有的社会角色中，做的最糟糕的就是恋人。我是一个很极端的人，爱上我对大部分人来说都是一种不幸，爱上大部分人对我而言也是一种不幸。幼稚和轻浮的代价，我已经在体尝了。我又想起瑞克和莫蒂里的那段台词：“听着，莫蒂，我真不想告诉你，但所谓的‘爱情’只是迫使动物们繁殖的化学反应，开始时干柴烈火，然后慢慢减退，把你困在一场失败的婚姻里。我就是这样的，你的父母也是这样的。打破这个循环吧，莫蒂，提升自我，专注科研。”我希望自己未来能一直有这个觉悟，理性对我不应该再是一件既无可能也无必要的事情。穿婚纱戴戒指这种事情不值得成为梦想，对待人生就要大胆，梦应该做得更远大和疯狂，反正死亡终究都要带走这一切。
失恋不是什么愉快的体验。在十八岁生日那天晚上，我打电话和王小姐哭诉我被以文人行刑的方式全方位地指责了一番，接着我又去找了田老师倾诉，之后我又找了很多朋友希望得到安慰和建议。他们都很有耐心地安慰和陪伴了我，帮我各种分析。但我依然觉得非常受伤，最后我找到我母亲，我问她：“我真的像描述的那样糟糕吗？”她紧紧抱住我说：“当然不是了，我女儿绝对不是这样一个人。”其实我不需要他们揣测我前任的动机，也不需要他们告诉我应该让事情都过去，我只是在期待有人告诉我，我是挺好的人，我是值得被爱的。
暑假在厦门等飞机的时候我看了一部独立电影，叫《柔情史》。那里面有一首诗我很喜欢，第一段是这样的：
小孩，你知道吗？我不会喜欢你
就算你丑得让人怜惜
你太早学会了卖乖
你天生卖乖
以为我看不出吗？
讨好我也没用
世界上只有你妈最爱你
真爱你
对我笑又有什么用呢？
现在是12月31日，我的申请的文书还没有写完，现在依然处在没有大学上的状态。但还是应该为自己鼓掌，庆祝自己度过了过去这天里的各种困难。即将到来的年里，王小姐会留在中国高考继续当魔法少女，舒大大会去巴黎攻读哲学变成大法师，我会在波特兰的峡谷里做一只吸血鬼，而田老师则会在波士顿开启正常的大学生活，我们都有扑朔迷离的未来。
说点沉重严肃的，我的一个朋友在今年离世了，我永远记得他弹钢琴的样子。认识他的九年里，我一直觉得他是一个很有责任感非常善良的人。今天我根据学校心理老师的讲座总结的《中学校园心理辅导完全指南》在四中的
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